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Un haut responsable de Cdiscount, travaillant sur le site de Cestas (Gironde), a été mis en examen lundi 1er février à Bordeaux. Il est soupçonné du vol de données personnelles de potentiellement 33 millions de clients, dont au moins une partie ont ensuite été proposées à la vente sur des sites spécialisés.
A l’issue de sa garde à vue, ce « responsable d’entrepôt de la société Cdiscount a été déféré au parquet et présenté à un juge d’instruction » le 1er février, a indiqué le parquet de Bordeaux à l’Agence France-Presse (AFP). Le cadre a été mis en examen des chefs d’« extraction frauduleuse de données contenues dans un système de traitement automatisé », d’« abus de confiance » et d’« escroquerie », « au préjudice de Cdiscount », sur la période du 1er octobre 2020 au 30 janvier 2021, selon le parquet, qui confirmait une information du journal Sud Ouest. Placée sous contrôle judiciaire, cette personne est également visée par une procédure de mise à pied à titre conservatoire, a précisé à l’AFP Arnaud Dupin, avocat de Cdiscount.
Téléchargement découvert le 29 janvier Filiale du groupe Casino depuis 2000, Cdiscount est le no 2 en France du e-commerce, derrière Amazon, mais premier acteur français du secteur. L’entreprise a son siège à Bordeaux et dispose d’un de ses plus importants entrepôts logistiques à Cestas, en Gironde. Selon Cdiscount, qui a porté plainte, le cadre mis en examen est le directeur du site de Cestas.
Le vol de données a été découvert le 29 janvier par les « services de cybersécurité » de la société, laquelle a alors « immédiatement lancé des investigations internes ». Celles-ci « ont permis d’établir qu’il s’agissait d’une action interne malveillante et isolée et de faire cesser cet acte dès le lendemain », a expliqué un porte-parole de Cdiscount à l’AFP dans un communiqué.
La justice soupçonne le cadre d’avoir téléchargé illégalement sur son ordinateur une base contenant potentiellement les données personnelles des quelque 33 millions de clients de la plate-forme de vente en ligne, selon une source proche du dossier.
Pour Cdiscount qui n’a pas souhaité confirmer ce chiffre, ce cadre « a utilisé de façon malveillante les autorisations [informatiques] dont il disposait de manière légitime, compte tenu de ses fonctions », pour s’introduire dans la base. D’après les services de sécurité de l’entreprise, la base de données a ensuite été proposée à la vente en ligne par un vendeur sous pseudonyme, identifié comme étant le directeur du site de Cestas, selon Sud Ouest.
Incertitude quant à l’utilisation des données Le Monde a pu constater qu’une base de données d’environ 124 000 noms, semblant correspondre au fichier utilisé par le service client de Cdiscount, était proposée au téléchargement depuis la mi-janvier sur un site spécialisé.
« Ce que nous pouvons clairement affirmer, c’est qu’aucune donnée bancaire n’est concernée par cet événement, Cdiscount ne stockant aucune donnée bancaire de ses clients », a assuré l’entreprise dans son communiqué. « Les données concernées [par le vol] sont les nom, prénom, sexe, date de naissance, adresse, numéro de téléphone et e-mail du client, ainsi que le montant total des commandes sur les deux dernières années », a détaillé l’entreprise, qui a aussi expliqué que « rien ne permet de penser que ces données aient pu être vendues » à des tiers.
« Dans l’hypothèse où cela aurait été le cas, l’utilisation possible de ce type de données est la tentative de phishing [escroquerie par laquelle un pirate tente de soutirer des informations personnelles, le plus souvent en se faisant passer pour un service légitime] ou la prospection commerciale non désirée », avertit Cdiscount.

Gravity’s rainbow sections 26-29 summary
Hello there, here is my humble contribution to this great reading group. Thanks to everyone involved and especially to bloomsdayclock for overseeing the logistics involved in this hefty operation. I am a tad late because I had to fill in for somebody at work yesterday. Furthermore, any mistakes made I will blame on the fact that my laptop broke down and I have written this thing on my phone.
My plan of attack is very simple. I will summarize the sections in a - I hope - lucid manner and make some simple observations about the text as we go along. Here and there I will point to some passages that I think are beautiful, astute or important; simple enough right? I don’t think it will be as a complex or exhaustive exegesis as my worthy predecessors have provided, but I do hope it will provide enough fuel for the discussion below. Let’s get into it!
SECTION 26 (part 5 of part 2)
We are nearing march 23d 1945 as “Wernher von Braun, [...] prepares to celebrate his 33rd birthday”. We have just been provided with some of the yuckiest scenes in the book so our lord and saviour, Pynchon, moves away from the morbid proclivities of the White Visitation and provides us with some more comically induced and lighthearted scenes, before we get into THE ZONE.
Slothrop has become more aware of the plot that has been created to his detriment. Therefore we are provided with the first of the proverbs for paranoids: “You may never get to touch the master, but you can tickle his creatures.” Through some paranormal activity he has been conversing with, or receiving necessary information from, Roland Feldspath about systems of control, and whatnot before he goes to Germany. Feldspath reminisces on a periodical, “Paranoid Systems of History”, in Germany which asserted that the hyperinflation was purposefully created to show the failures of the adherents of the Cybernetic Tradition. This is bolstered with some ruminations on the nature of entropy (not explicity) and the problem of Maxwell’s demon. This is to provide for the fact that the way of thinking of the rocket’s was reduced to a too simplistic notion by the scientists that created them. These scientists would only realize in death the mistakes they made. A foreshadowing (sorta) of Slothrop’s own rite of passage through this book.
(I think it is clear I’m having some trouble with going over this bit; if anyone feels inclined to feel in the gaps and maybe explain Maxwell’s demon in layman’s terms, that would be much appreciated.)
We are now (really) back at the casino, where slothrop stumbles into Hilary Bounce (from Shell) - who is going to learn him about propulsion. There are some things Slothrop needs to learn before he goes into the zone, among them are: the mechanics of propulsion; dialects like plattdeutsch (which just means something like ‘normal’ German - as opposed to ‘proper’ German); and also English English. Slothrop is thinking about and discussing with Bounce the curious nature and endeavors of Shell on both sides of the war. We are hit with the second proverb: “The innocence of the creatures is in inverse proportion to the immorality of the master”. Bounce shrugs Slothrop suspicions off by saying: “It’s only a “wild coincidence,” slothrop’”.
As part of Pointsman’s experiment Slothrop is learning about rockets via German blueprints. In such a blueprint a rather out of the ordinary insulation device catches his eye: Imipolex G. Rather than just plain out asking for more information, slothrop is a bit more slick. He gets one of his ladyfriends (Michele) to seduce bounce, so he can have Bounce’s teletype to ask about Imipolex G. This succeeds, Slothrop goes down to the same party where Bounce and Michele went to - and will read the info later.
SECTION 27 (Part 6 of 2)
This party is hosted by Raoul de la perlimpinpin who has been keeping this party going for a long while. Tonight instead of the usual spiking of the punch, the Hollandaise sauce has been flavored with some grass. Due to this people are asleep on the floor, and whoever is awake is eating everything they can get their hands onto. Slothrop receives “a kraft-paper envelope” to hold onto from swanky Blodget Waxwing - forgerist and arms dealer - to keep safe from Tamara(or Italo?). This he does for good reason as Tamara, for reasons très convoluté, shows up at the party in a Sherman Tank. Slothrop - in true hero fashion - saves the day. He receives a zoot suit and a nice keychain from Waxwing as was promised early.
I think this is a prime example of Pynchon’s visual (comedic) imagery! We get some more of this in the next sections (in the Raketwerke). I have read somewhere that this type of scene taps into cinema of this era, yet should not be viewed as Pynchon lauding popular movies, but it more so being a comment on this type of popular entertainment being not so necessarily good for our original thought. (It also exerts a certain amount of control by Them on Us, I guess?) Whilst this may be the case I think Pynchon also does it because he has a lot of fun doing this! It also shows how writers can use popular cinema to their advantage, by borrowing ‘cliché’ images and making them your own.
Of further interest is the fact that the loud noise did not cause an erection for Slothrop. Is this simply due to it being a tank and not a rocket? Or “because nobody was looking”, tapping into how an experiment can change when there is an observer vs. no observer? Furthermore, Waxwing says the tank scene did happen, but the scene with the octopus did not. This is because the octopus was planned? And therefore ‘artificial’? But the tank scene ‘natural’ and therefore ‘real’?
SECTION 28 (1) part 7 of part 2
Slothrop is reading about Imipolex G and we get some information on this plastic, but als on the scientific history of plastics in general and this one in particular. Of importance is the fact that: “Chemists were no longer to be at the mercy of Nature.” One of these chemists is Laslo Jamf who created Imipolex G for IG Farben ( IG = Interessegemeimschaft = syndicate/ cartel and farben = dyes) . Jamf was originally working Psychochemie AG (previously known as the Grossli Chemical corporation). Grössli was a spinoff from the Sandoz corporation. When the Germans (under the cover of IG Chemie) did business in Switzerland they bought a large chunk of Grössli stock the company was named Psychochemie AG. So both IG Farben and Psychochemie got access to the patent for Imipolex AG. Shell oil has info on Imipolex because of an agreement with Imperial chemicals (which is also partly owned by IG Farben) which stipulates they can sell it in the commonwealth. Psychochemie AG is still alive and kicking in their “old adress in the Schokoladestrasse in that Zürich, Switzerland.” Furthermore, the rockets that are falling on top of London “with the help of a transmitter on the roof of the headquarters of Dutch Shell”, share an “uncanny resemblance to one developed by British Shell at around the same time”. This information is being gathered by Mr. Duncan Sandys at the Shell mex house. A lovely bit of shady corporate dealings fuelled by malice and greed.
On the shell mex house, Slothrop stages a hypothetical raid with Waxwing. Wherein they find no signs of Evil but only “a rather dull room”. This prompts a rumination on Duncan Sandy’s role in this supposed plot who is just “a name only a function”, it is unclear where the plot ends and begins: this is due to Them who have made the organization charts (so what is the use in even asking this kind of question. Which leads into the third proverb (and my favorite): “If they can get you asking the wrong questions, they don’t have to worry about the answers.”
During slothrop’s rereading of the blue parts list which made him aware of imipolex G in the first place he finds a very special type of rocket: “‘S-Gerät, 11/000000.’” This is unusual because there he has come across an I- or J-Gerät but no S-. Furthermore he has not seen a rocket with so many zeroes before.
In the Casino Restaurant slothrop finds out (through a newspaper) about the death of his old pal Tantivy Mucker-Mafick. It is unclear whether this happened, if it happened who did it and why. What is clear is that Slothrop is getting increasingly paranoid.
He goes to Nice and tries to shake his tail by giving Claude the assistant chef his clothes and stealing a citroen with the keys in it (we find out later that They were still onto him in Nice though, but it’s a nice try!). Slothrop enters a hotel and on the top floor meets a mysterious “old motherly femme de chambre” (chamber maid). He shows her Waxwing’s card and she points him upstairs, where, there is a “kind of penthouse in the middle” here he finds three boys and girls smoking a thin cigarette of ambigious odor (might it be a cigarette dipped in acid? or is it just weed?). He shows them Waxwing’s card; he is not there, but Slothrop will get an id card the day after and a place to sleep.
After a rather unpleasant night of sleep filled with visits by various ghosts of the past: Murray Smile, Jenny, Katje and Tantivy. He is woken up by the noise of some American MPs and for the first time feels the threat their voices might hold for any non-American. His papers are brought up to his room. His new guise is Ian Scufflin, English war correspondent (hey that English English you have been learning might do you some good after all). With these new papers he’s off to Zurich!
SECTION 28 (2) Part 7 of part 2
After a long train ride he arrives in Zurich. During this ride he noticed the following in the landscape: “The war has been reconfiguring time and space into its own image. The track runs in different networks now. What appears to be destruction is really the shaping of railroad space to other purposes, intentions he can only riding through it for the first time begin to feel the leading edges of…” This is an important description of what the war has been doing and how it will affect the zone later on.
He checks into Hotel Nimbus and later makes its way to find the local Waxwing representative: a russian named Semyavin. They talk about information being/ becoming the currency of the world. “Is it any wonder the world’s gone insane with information come to be the only real medium of exchange?” (In the previous discussions Pynchon’s prescience has been a talking point; I find it to be especially strong in this small conversation between Slothrop and semyavin.) Semyavin provides Slothrop with three Zurich cafés that somebody with an interest in industrial espionage should check out. He begins loitering at these places, but is having trouble with sorting the corporate spies from the LOONIES ON LEAVE (from their “fancy asylums”).
He is accosted by a chorus of crazies and their keepers. In their song there is talk of entropy management, perpetual motion which has to do with Maxwell’s demon as well. This ties into the help Slothrop has been getting while giving nothing. Not realizing that he, himself is the information by which he is ‘paying’ for the help he’s been getting - as is similar to the way the problem of Maxwell’s demon was solved.
Furthermore there is this line where Slothrop is having trouble “telling Nuts from Keepers”. Which to me feels to be about a lot of things amongst which, the question of: who is in control vs. who is being controlled? And also about the maybe-not-so-rigid-difference between a nutcase and a genius. Which ties into Slothrop’s paranoia. Because in everyday use paranoia is seeing a connection between things that are not there, yet in this book it does not seem to be that negative (as Slothrop’s paranoia is by no means uncalled for). So are scientists who have their moment of eureka not paranoid crazies who are right and vice versa? Is a paranoid anything less than a genius who has not been able to prove the connection he sees? Or maybe I’m reading into these lines a bit much… Carrying on!
After the crazies have left him alone and some time flies by, Slothrop is chomping down on a bratwurst in Stragelli (one of the three cafés) and meets Mario Schweitar. Schweitar is from Sandoz a member of the swiss chemical cartel from the early 20’s remember? Which evolved into Psychochemie Ag (the German cover company). Slothrop sez: “I’d like anything they got on L. Jamf, a-and on that Imipolex G.’” Slothrop hears that getting this information will be difficult and also that Jamf is dead. For the info he wants, slothrop will need to raise 500 swiss Francs.
Semyavin advises him to pawn his zoot. He is not too keen on parting with it. Later he sees a car who is, ostensibly, checking him out, so we receive proverb 4: “You hide they seek”. In another attempt of hiding from them he calls his to his hotel from a restaurant asking: “‘can you possibly tell me if the British chap who’s been waiting in the foyer is still there, know…”’, this backfires, as a variety of people were watching him: they know know he knows.
As he’s killing time in the famous Cafe Odeon, he meets Fransisco Squalidozzi. They get friendly and Squalidozzi starts telling him about his heist of a German submarine and of his “plan to seek political asylum in Germany, as soon as the War’s over there…”, Slothrop does not get it as Germany’s a “mess”, Squalidozzi enlightens Slothrop with his perfectly logical reasoning. There is talk of the centralization of Argentina. The need to reign from Buenos Aires (entropy, control all that stuff). There is talk of Labyrinths. Labyrinths and Argentina? Ah there he is: “look at Borges.” Slothrop calls this centralizing progress. Squalidozzi waves slothrops (conservative Western) ideas away for mild insanity instead of rudeness. Squalidozzi further states that the war is changing something inherently: this gives him hope and is why he plans to settle there.
There are swiss people who want to assist squalidozzi in his anarchism-in-exile, he needs to get a message to Geneva. Slothrop can help him for some money. Anon, he flies there in a “battered DC-3”. He delivers the message with slickness that would make James Bond jealous. He goes back to Zurich by train, but gets off at a stop earlier at Schlieren in an attempt to lose his tail (which was succesful?). The next day he meets Schweitar to give him half his money in advance. They agree to close the deal (for info on Jamf and Imipolex G) in the mountains by Jamf’s grave. Slothrop is unable to find Squalidozzi though - so he can’t deliver his message to him…
Slothrop goes camping by Jamf’s grave and we get treated to this wonderful description of Zurich: “The city below him, bathed now in a partial light is a necropolis of church spires and weathercocks, white castle-keep towers, broad buildings with mansard roofs and windows glimmering by thousands. This forenoon the mountains are as translucent as ice. The lake is mirror-smooth but mountains and houses reflected down there remain strangely blurred with edges fine and combed as raind: a dream of Atlantis, of the Suggenthal. Toy villages, desolate city of painted alabaster…” Schweitar’s delivery boy comes along and gives him the goods. And we switch to Pointsman.
See you again in the zone Slothrop!
SECTION 29 part 8 of part 2
The white visitation has a small gathering at Whitsun by the sea. We find out they're in a bit of a crisis. They have lost Slothrop in Zurich or at least the secret service did. We recap to a duo called harvey speed and floyd perdoo who were/are investigating Slothrop’s sexual endeavors in London. They don’t do much though aside from eating and bickering with each other.
Pointsman is wondering when he is going to see it. He is worrying about data sets and of what can be perceived as truth/ trustworthy (evidentially vs. clinically). Slothrop being missing also causes worries at the Shell mex house, because Slothrop knows about some sensitive rocket stuff. Hehas information that Russians and Americans would be keen to have. Pointsman is also worrying about his team. So he organized a party to up the atmosphere a bit.
Pointsman, Mexico, Jessica, Dennis Joint and Katje are present. Mexico is having trouble with Jessica. Dennis Joint is eyeballing Katje who does not seem interested and Pointsman is losing his mind (what a fun get-together!). We also find out that Pirate Prentice has been asking about Katje at PISCES’ new brand office… for reasons unclear (for love or something else?). Pointsman starts up a conversation with Mexico that seems odd even for his standard. Then we find out in accordance with Murphy’s law or Gödels Theorem that there are actual Schwarzkommando’s in Germany (the hereros who will be explained thoroughly in the next sections). We go back to Pointsman losing control the party, the situation, his work, of Katje and of himself. And on this lovely note we end this section and part 2 of Gravity’s Rainbow!

Et si les candidats à la présidentielle étaient des clubs de foot, des objets du quotidien ou des acteurs ?
Issues d’une conversation entre potes, les analogies présidentielles sont un projet collaboratif ayant pour ambition la comparaison de ces 11 braves candidats à l’élection présidentielle qui vont du un peu limité au carrément flippant. Pour le lol, quoi.
Ceci n'est que la première partie, le post complet étant trop long. Plus de conneries à venir !

• I- Présidentielle et Ligue 1

Le Pen c'est le PSG, ça gagne quand ça sert à rien (régionales, municipales, coupe de la ligue et ligue 1) mais dans les grandes occasions (Barça, présidentielles…) ça fait pschiit et tant mieux. Ça tente une politique de dédiabolisation en cachant les fachos (en fermant les tribunes de Boulogne ou en virant son père) et ses origines bourgeoises (un stade dans le XVIe, un manoir à Saint Cloud) mais personne n’est dupe.
Macron c'est Monaco, le club riche qui aime les banques, bref qui a tout pour être haï sauf que tout le monde l'aime parce que c'est le seul à pouvoir battre le PSG. En plus il a bien monté sa stratégie à coup de transferts bien sentis (Bernardo Silva, François Bayrou, Fabinho) et de lâchage opportun (Ranieri/Hollande) Fillon c'est l'OM, un gros club historique qui devrait se battre pour le titre mais un très mauvais management et un peu de corruption l'ont coulé. Il est en reconquête avec une nouvelle recrue prometteuse (Payet/Baroin) mais les autres ont pris trop d’avance. Ce côté bling bling dans le look (costards à 8000 euros, grosses chaînes en or des joueurs) est très mal senti par une base militante qui est à 1000km de ces valeurs.
Mélenchon c'est Nice, ça joue bien, ça parle bien, et jusqu’à il y a peu, on le prenait pas trop au sérieux. C'est un bol d'air frais dans la campagne et on serait content qu'il soit sur le podium. On lui souhaite de confirmer dans la prochaine campagne européenne.
Hamon c'est l'OL, la stratégie est couillue, ça innove en proposant le salaire universel ou en construisant son propre stade, et pourtant qu’il paraît loin le temps où l’institution régnait sur la ligue 1 ou la vie politique française. Maintenant les joueurs ciblés préfèrent des clubs plus attractifs (Mélenchon, Macron…), et la non-qualification en Champions league ou au 2e tour risque de coûter cher. Dupont-Aignan c’est l’ASSE, trop ambitieux pour se résoudre au ventre mou, pas assez bon pour jouer les premiers rôles, il est en situation intermédiaire. Représentant le gaullisme ou le meilleur du foot français, il a eu ses années de gloire dans les 60’s/70’s. A coup de sortie contre l’euro, de sponsors « le coq sportif » et de recrutement français, il défend ardemment le patriotisme économique.
Jean Lassalle c’est Lorient, il va finir dans les derniers suite à une rupture difficile (Gourcuff/Bayrou). Malgré ça tout le monde l’aime bien quand même, il est sympathique et il représente le terroir. En plus au MODEM et dans le Morbihan ça joue en orange.
Philippe Poutou c’est le stade de Reims, ça représente le passé, on le ressort en Ligue 1 ou aux présidentielles à échéances régulières mais tous les grands prophètes de la cause (Lénine, Kopa) sont morts depuis longtemps.
Asselineau c’est Bastia, c’est supporté par deux pelés, trois tondus mais putain tu veux pas les provoquer parce que ça tacle sévère et avec beaucoup de mauvaises foi et de relents complotistes. En plus ça soutient la sortie de l’ensemble dans lequel il est établi (UE, Ligue 1).
Arthaud c’est l’ASNL : ça se bat avec ses moyens, c'est arc-bouté en défense (des travailleurs ou "qui s'y frotte s'y pique"), ça manque de panache et de brio mais on en a besoin pour faire une Ligue 1/campagne old school. Malgré ça, sans Youssouf Hadji ou Laguillet c'est plus pareil. En plus on dirait pas comme ça mais ça peut être agressif comme Rousselot à une réunion de la FFF.
Cheminade c’est le RCL. Un gros projet pour nous enfumer (la conquête de l’espace, Hafiz Mammadov) mais ça décolle pas. Pourtant on sait pas pourquoi, on le trouve fascinant.
Le jeu à la nantaise c’est le philosophe roi de Platon : tout le monde fantasme dessus, mais personne l’a vu en vrai depuis l’Antiquité. Puis bon faut pas se mentir, on sait qu’avec la Ve République ou Emiliano Sala en pointe, c’est complétement inapplicable ce truc.

• II- Présidentielle et acteurs/actrices

Macron c’est Tom Cruise, c’est bankable, tu le vois partout, c’est propre sur lui et souriant. Mais quand tu vas voir un film avec lui, tu sais qu’il va toujours jouer de la même façon. Et avec la scientologie tu sais jamais trop ce qui se passe derrière lui et à qui il obéit vraiment.
Hamon et Mélenchon c’est Alexandra Lamy et Jean Dujardin. Tous les deux sont de bons acteurs, bien que le 2ème soit quand même plus charismatique et populaire. Quoi qu'il en soit nul doute qu'ils sont meilleurs à deux, et la (re)formation d'un duo aurait emballé de nombreux Français. Mais peuvent-ils s'entendre professionnellement quand un divorce les a séparés dans leur vie privée ?
Cheminade c’est Michel Blanc, comme Jean-Claude Duce, y a que lui qui croit que “sur un malentendu ça peut passer”. On irait pas jusqu'à dire “qu'on le trouve très beau” mais bon il a l'air sympa et devrait prétendre à autre chose qu’à des rôles comiques
Lassalle c’est Patrick Bosso, tu le mets dans ta comédie française seulement parce que t’es à court de blagues et que tu te dis que tu vas faire rigoler les gens juste grâce à son accent. C’est con parce que si ça se trouve il dit des trucs super intelligents.
Fillon c’est Depardieu : quand il s’agit de faire son travail, le mec est super à l’aise, limite un dieu, par contre en dehors de ça… Il a visiblement un problème avec l’argent, et les russes l’aiment bien sans que tu saches trop pourquoi. T’as beau lui reconnaître un certain talent, des fois tu te dis qu’il ferait bien d’arrêter les frais.
Asselineau c'est Jacques Villeret : tu l’inviterais bien pour un dîner de cons mais pas beaucoup plus.
Arthaud c'est Scarlett Johansson : si tu devais faire le Grand Soir, ce serait avec elle.
Poutou c’est Jean Reno : il a toujours un air de chien battu, il est pas bien fringué mais quand il s’agit de dézinguer ou de sortir les punchlines, on peut compter sur lui.
Marine Le Pen c’est Léa Seydoux : sans papa ou tonton, elles seraient jamais arrivés là. On voit sa tronche partout, même à l’étranger, et putain que c’est énervant. Clairement, leur plus grand talent c’est de faire croire qu’elles en ont.
Dupont-Aignan c’est Véronique Genest (Julie Lescaut) : clairement, il y a un petit charme franchouillard, qui marche bien, surtout chez les vieux. Pendant longtemps, il est resté dans l’ombre de l’UMP comme elle est restée dans l’ombre de Maigret et Columbo sur TF1. Puis ils ont voulu que les gens votent directement pour eux, et c’est parti en couille.

• III- Présidentielle et plats

Le Pen c’est une choucroute : bien blanche, un peu grasse, avec du porc dedans histoire que tout le monde ne puisse pas en manger et qui démolit le bide à chaque fois. Et comme une choucroute, ça passe mieux en buvant.
Macron c’est un plat light à réchauffer au micro onde : c’est tiède, allégé en calories et en idées, et globalement personne n’est convaincu mais tout le monde se résout à l’utiliser une fois dans sa vie.
Mélenchon c’est un chili con carne. C’est rouge et piquant. Avec ses relents sud-américains, tu kiffes bien quand t’en manges de temps en temps, mais à grosse dose il fait chier violemment.
Hamon c’est du boulgour ou du quinoa : tu sais pas trop ce que c’est, à part que c’est supposé être bon pour toi, et t’en as déjà vaguement entendu parler mais tu sais plus où. Difficile de savoir ce qu’il y a dedans, ça a pas l’air mauvais mais ça te rappelle un peu trop les plats de cantine (ou le quinquennat Hollande) alors tu risques de passer ton tour.
Fillon c’est un fish’n’chips : sans saveur, vieux, ennuyeux et complètement surestimé par quelques électeurs de droite et hipsters paumés. T’en as déjà mangé une fois, c’est sur, mais tu n’en gardes pas vraiment de souvenirs.
Jean Lassalle c’est une garbure : c’est bien rustique, ça a une drôle de tronche sympathique, donc c’est du Sud-Ouest. C’est un mélange de tout et n’importe quoi pas désagréable, mais t’en manges jamais parce que tu sais pas où en trouver une bonne, comme tu te dis qu’il te fait marrer mais tu voteras pas pour lui parce que tu n’arrives pas à trouver une bonne proposition.
Dupont-Aignan c’est une soupe à l’oignon : c’est bien de chez nous, ça se veut réconfortant et c’est le genre de plat qu’on regarde bizarrement à l’étranger. Tu l’apprécies parfois mais tu te rends compte que ça a toujours le même goût. Pas désagréable à sortir de temps en temps, mais répétitif au point de faire pleurer, ça sera jamais un plat favori.
Jacques Cheminade c’est du gloubi-boulga : ça fait longtemps que c’est dans le coin, t’en as peut-être même entendu parler quand t’étais petit et que tes parents votaient en 95. Tu connais pas la recette mais tu sais qu’on met n’importe quoi dedans. ça a beau être super vieux, tout le monde continue à en rigoler.
François Asselineau c’est un jambon beurre : plus français tu meurs, mais ça intéresse personne. ça essaie des fois de se rendre intéressant, mais ça ne plait qu’aux simples d’esprit. ça veut te faire croire que c’est révolutionnaire mais c’est des vieilles recettes.
Philippe Poutou c’est un burrito avec extra piment : ça a parfois tendance à se faire un peu écraser, de l’extérieur ça a l’air inoffensif et doux, mais ça peut brûler sévère. Y a plein de trucs dedans que tu peux avaler quand c’est jeté ensemble comme quand il parle au débat, mais pris séparément ça perd tout son intérêt.
Nathalie Arthaud c’est du pâté de tête : rouge, sanglant, et fait avec des morceaux de porc ou de patron, voilà un plat bien nourrissant pour les travailleurs exploités par le capital. C’est un truc bien français qui n’est pas bien méchant mais qui est regardé comme une curiosité exotique depuis l’étranger, parce qu’en 2017 on a plus besoin de manger de la tête de cochon, la guerre est finie depuis longtemps.

• IV - Présidentielle et catégorie porno (on a pas réussi à la terminer, mais vos suggestions sont bienvenues !)

Macron : milf, évidemment.
Fillon c’est un bukkake : Tout le monde se lâche sur lui, il prend tellement cher que tu te dis que ça va forcément s’arrêter à un moment, mais pourtant il est prêt à aller jusqu’au bout en souriant.
Cheminade :
Hamon : porno féministe. Troo en avance sur son temps pour fonctionner . Manque clairement de virilité.
Arthaud c'est de l’allemand des années 80. Un carton à l'époque, essaie de subsister aujourd'hui mais les codes sont complètement obsolètes.
Lassalle : Jacquie et Michel/amateur. C’est pas toujours très joli, mais au moins c’est de chez nous !
Mélenchon : bdsm. Avec un brin de bon sens tu sais que c'est l'exact opposé du plaisir mais il y en a qui y croient. Honnêtement comme tous les fantasmes, vaut mieux pas que ça devienne de l’ordre du reel.
Le Pen c'est du trans : parce ce que burk
Asselineau : les trucs moins de 16 ans qui passent à la télé tard le soir. Ça veut faire croire que c'est crédible alors que niveau scenario c'est au même niveau que le reste de l’industrie, voire pire. Reste globalement un truc assez obscur d’initiés un peu marginaux, du genre de ceux qui collectionnent les musiques de film X.
NDA : du porno asiatique. Ça s'agite beaucoup, ça veut faire comme les grands, mais globalement quand il s'agit de monter en intensité ça pue l'impuissance.
Poutou
Pujadas c'est la femme d’Ardisson : tout le monde lui est passé dessus dans le milieu .

• V - Présidentielle et véhicules

Cheminade est une fusée spatiale, évidemment.
Poutou c’est une Lada, moche, grise mais increvable et qui est toujours là quand on en a besoin, même si elle a pas envie.
Jean Lassalle c’est un tracteur, c’est rustique, y’a que les paysans qui comprennent comment ça marche, ça avance lentement et ça met du temps à démarrer mais quand c’est lancé, vaut mieux pas être sur son chemin. Ça a sûrement servi à écraser quelques animaux.
Hamon c’est une bicyclette : tu sais qu’avec un peu de volonté il pourrait t’emmener loin mais tu te trouves toujours une excuse pour repousser l’expérience : un orage (financier) qui se profile, ta condition physique défaillante, le confort rudimentaire, et surtout l’envie de faire comme tes voisins et de sortir en 4x4. En bref tu te dis que c’est peut être condamné à rester un épiphénomène citadin pas tout à fait adapté au reste du pays, et c’est un peu dommage.
Mélenchon c’est un skate. Ça avait l’air super cool quand t’avais 14 ans et que tu passais tes après-midi à zoner devant ton bahut en écoutant Bérurier Noir, Mano Negra et les Négresses Vertes, vans aux pieds, mais heureusement pour toi, tu t’es aperçu qu’en fait c’était un peu pourri bien avant ta majorité. Aujourd’hui t’as honte d’en parler et t’aimerais bien croire que t’es passé à autre chose avec ta vie bien rangée, mais parfois tu te demandes si tu vas pas faire une connerie et le sortir du placard avec ton vieux poster du Che.
Fillon c’est une berline allemande, t’as cru en son discours basé sur la compétitivité coût et hors coût, la modération salariale et une rigueur à toute épreuve. Bref c’est sûr que c’est moins clinquant qu’une petite italienne, mais les patrons et la vieille bourgeoisie austère française ne jurent que par ça. En plus sous le capot il y a ce qu’il faut et puis faut bien dire qu’avec la puissance industrielle de la Rhur ou des Républicains t’as été habitué au solide. Puis un bon matin un scandale a éclaté et tu t’es aperçu que toutes ces histoires de Deutsh Qualitat non seulement c’était que du vent mais qu’en plus c’était même dangereux. Bref dorénavant que ce soit en politique ou en voiture, tu te méfieras du vendeur ou du militant qui te parlera du modèle allemand.
Le Pen c’est un avion, ça fait 150 ans que ton beauf un peu raciste te dit que c’est le futur, alors que les “experts-technocrates-islamogauchistes-journalopes-du-système” essaient au contraire de sensibiliser sur les désastreuses conséquences. Ce gros truc pas très subtil qui veut se faire passer pour un bijou de technologie, c’est juste un charter sans coeur pour ramener les migrants d’où ils viennent. A la limite tu reconnais que c’est sympa pour visiter tes potes en low-cost à travers l’Europe, mais t’aimes vraiment pas ceux de Hongrie, d’Autriche ou d’Italie proches du FN.
Macron c’est le covoiturage, on dirait une idée géniale comme ça mais en fait les gens ont pas attendu “les potentialités ouvertes par la révolution numérique et un monde hyper connecté de mes couilles” pour l’utiliser depuis des décennies. Du coup quand tu montes dans la voiture tu penses que tu vas rencontrer des jeunes sur-éduqués et éco-responsables alors qu’en fait tu te retrouves coincé entre Marie-Hélène dont le Touareg est en rade depuis janvier dernier et Moussa qui est pas fan mais qui veut tout faire pour éviter le charter. T’as aussi pu papoter avec Winston-Edouard, un hipster sympa et paumé qui a un peu honte d’avoir abandonné son Vélib mais qui a compris qu’il valait pas tripette sur les routes vallonnées de province, et le conducteur Roger, le franchouillard de base qui fait juste ça parce que c’est à la mode et qu’il a toujours été un peu radin.
Asselineau c’est un scooter à trois roues avec un toit : c’est laid que ça en peut plus et complètement inutile, c’est trop gros pour passer entre les voitures mais tout aussi dangereux qu’un scooter normal. Tu te demandes comment ce truc là a pu un jour sortir de l’usine et quel idiot a pu le concevoir. Et le pire, c’est que certains en achètent.
Arthaud c’est une Simca 1000 : il fût un temps, y en avait beaucoup, surtout chez les ouvriers. Aujourd’hui c’est presque une pièce de musée, mais on la ressort des fois pour se rappeler le bon vieux temps. Et on profite pour bien rigoler, comme dans la chanson des Chevaliers du fiel.
Dupont-Aignan c’est un 2CV : bien français, très à la mode dans les années 70 mais complètement dépassé aujourd’hui. On en croise encore de temps en temps, ça nous fait sourire mais d’un autre côté on s’étonne que voir qu’il y a encore de rares personnes fascinés.

• VI - Présidentielle et alcools

Cheminade c’est du Get 27, tes potes se foutent de ta gueule quand t’en ramènes, ça aime le vert (comme les martiens), et au final c’est gentillet, même quand tu le vomis ça sent la menthe. Poutou c’est du pastis, ça fait péquenaud du coin, ça a l’air de rien surtout que tu le dilues dans l’eau, mais le lendemain tu te rends compte qu’il t’a quand même méchamment attaqué et donné une sacrée gueule de bois.
Arthaud c’est une Kronenbourg, c’est rigolo à boire de temps en temps, ça fait populaire, mais ça devient vite répétitif et ça fait pas mal éructer.
Asselineau c’est une vodka Lidl, c’est pas bon, t’as vite fait le tour et tout ce que t’en retiens c’est que ça veut violemment sortir.
Macron c’est du punch, c’est à la mode, c’est bien présenté et bien propre, ça sent bon, mais au final tu sais pas vraiment ce qu’il y a dedans et comment c’est dosé. Et du coup vu que tu sens pas l’alcool, tu le bois sans problèmes et t’as de fortes chances de te réveiller le lendemain sans savoir pourquoi t’as soudainement mal au cul.
Le Pen c’est du rouge qui tâche, chaque fois que tu le bois tu te sens obligé de sortir le saucisson et t’es tout fier d’être français. Mais quand t’y réfléchis, ton pinard il est quand même un peu rance et sûrement bouchonné, et tu veux pas vraiment voir la gueule du tanin.
Lassalle c’est une bouteille de Stroh. Quand tu la bois, tu comprends pas trop ce qu’il t’arrive mais il te prend une soudaine envie de chier sur la nature. Fillon c’est du rosé pamplemousse. Quand tu ramènes ça en soirée, tu peux pas t’empêcher d’avoir honte, du coup tu te terres dans un coin en espérant que personne te fera la remarque. Ta seule ligne de défense si tu te fais repérer, c’est “oui mais quand je vous regarde boire, on voit bien que personne ne pense à l’état de son foie”.
Mélenchon c’est un jagerbomb. Quand tu les enchaînes, t’as une sacrée pêche et t’es prêt à aller jusqu’au bout de la night, mais t’es tellement excité que la moitié de tes potes arrêtent de t’adresser la parole et t’arrives pas à comprendre pourquoi.
Hamon c’est le résultat d’une partie de King, ou un tout-à-l’égout comme dans le sketch des Inconnus. Tu sens bien qu’il y a de l’idée, que tu tiens peut-être le cocktail du futur et que tout le monde y a mis du sien. Mais bizarrement quand vient le moment de le tester, il y a plus grand monde d’intéressé.
Dupont-Aignan c’est une bouteille de champagne au Nouvel An. Tu la ramènes plein de bonne volonté, tu te dis que tu l’as quand même payée bien cher et qu’elle te permettra de briller et de montrer comment t’es riche et t’as des bons goûts à tous tes potes. Sauf qu’au moment où tu la présentes, tout le monde a déjà trop bu, et à peine tu l’ouvres que tes potes s’emparent de la bouteille et la boivent cul-sec comme une bouteille de Kro. Pas grave, tu retenteras le coup l’an prochain.

• VII - Présidentielle et films

Macron : L’auberge espagnole, évidemment. Des PS, des UDI, des guérinistes, des chiraquiens, Renaud, Villani, Bayrou, et même un sénateur LR... n’importe quoi. Et au milieu de ça, t’as un jeune séducteur qui essaie de se taper une maman pendant la moitié du film. Le pire c’est que malgré le peu de profondeur du personnage, il y arrive.
Cheminade : Mars Attacks. Il a un charme vieillot qui fait qu’il nous est sympathique, même si c’est du grand n’importe quoi. On rigole bien avec ses aliens mais c’est parfois trop invraisemblable.
Arthaud : Germinal. Les travailleurs qui crèvent à 40 ans, les patrons salauds et et les bourgeois violeurs, noir et blanc, la politique c’est aussi simple que ça.
Dupont-Aignan : Le Père Noël est une ordure. C’était marrant au début, mais à force d’entendre toujours les mêmes trucs régulièrement, on commence en à avoir un peu marre
Le Pen : La Vague. Quand tu le regardes, tu dis “putain c’est fou comme on peut se laisser embrigader, mais bon c’est juste un film, ça arrivera jamais”. Mais après, t’y repenses et tu serres les fesses.
Jean Lassalle : Les collègues. Du grand n’importe quoi avec un accent incompréhensible pour 90% des français, mais quand on comprend on se marre bien.
Mélenchon c’est La ligne rouge : en le regardant tu sais que tu vas pas être déçu. Tout comme Méluche, ce film n’a pas son pareil pour alterner scènes contemplatives poétiques et moment de gore où lance-flamme et gros calibres sont de sortie. Enfin, cette campagne qui ressemble quand même à un dernier baroud d’honneur, fait écho au fait qu’après celui-là, Terence Malik n’a plus sorti que des bouses.
Hamon : Tomorrowland. Ça se veut optimiste sur le futur, la technologie et tout, mais tout le monde lui met des bâtons dans la roue et ça subit des trahisons dans son propre camp. L’intention est bonne, on a envie d’y croire parfois, mais le propos est maladroit. Le casting est bon mais pas assez bien géré et le poids de la maison mère est parfois trop présent, surtout quand elle persiste à faire du placement de produit.
Fillon c’est L’aile ou la cuisse : on te fait croire que c’est de la cuisine authentique du terroir alors qu’en fait c’est de l’industriel dégueulasse. L’aile ou la cuisse aussi, parce que comme Coluche dans le film, tu sens que malgré toute sa bonne volonté (et sa mauvaise foi) le mec a pas les épaules pour prendre la suite du patriarche, tu sais le petit excité qui gigote partout avec ses tics et qui nous faisait rire. Du coup le mélange tragicomique pourrait passer, mais ça reste une comédie française, ça a pas vocation à être nominé aux oscars ou au 2e tour.
Asselineau : JFK d'Oliver Stone, quand tu le regardes, ça a l'air crédible et c'est bien organisé, mais quand t'y réfléchis c'est juste un vieux fond de complotisme hérité des années 60. Poutou c’est Avengers 2 (Age of Ultron) : dans la continuité d’une tradition qui commence à dater, on a parfois senti que c’était un peu forcé mais on passe un bon moment. Quelques scènes d’action bien percutantes, mais un scénario peu crédible.

• VIII - Présidentielle et super-héros

Fillon c’est Batman : il veut se faire passer pour le justicier sans reproche qui va rétablir l’ordre (ou les finances ?) chez lui, mais il a une vision assez personnelle de la justice. Au début il te faisait bander avec son côté dark et incompris, mais ça va François on a compris que tes parents (ou ta Penelope ?) sont mal en point. Bref il gagnerait à se dérider un peu et à trouver un side kick un peu moins creux
Macron c’est Superman : parce que la Picardie c’est au moins aussi paumé que Krypton, qu’ils sont tous les deux super chiants et que pourtant à la fin ils ont de grandes chances de mettre tout le monde d’accord dans la Ligue des justiciers
Lassalle c’est pas le Flash : pourtant ça lui aurait bien servi pour faire son tour de France à pied Poutou c’est Hulk : inoffensif en interview quand il doit être calme et logique, il a tout éclaté quand il a piqué une grosse colère dans le débat. T’as kiffé, mais autant dire que sur le long terme tu fais pas confiance à un mec aussi instable
Arthaud c’est Captain America : elle revient d’un passé révolu où le communisme a pris des produits dopants, elle a des références carrément datées, mais on peut pas lui enlever qu’elle est toujours aussi énergique qu’à l’époque.
Le Pen c’est Thor : elle représente le bon aryen, et d’ailleurs la fois où on a décidé de mettre un noir dans son film ça a fait polémique. Elle ne répond pas à la justice de notre monde, et elle est du genre à poser les pieds sur la table. A l’entendre on a l’impression que c’est la seule à pouvoir empêcher l’invasion d’Asgard.
Hamon c’est Green Lantern : son pouvoir c’est de pouvoir créer plein de choses par la force de sa pensée, mais manque de bol il a coulé au box-office.
Asselineau c’est le Punisher : il a plus qu’un objectif dans la vie, c’est la vengeance contre l’Europe et il reculera devant rien pour y parvenir. Et il a fallu attendre cette année pour qu’on lui trouve enfin un acteur convenable.
Cheminade c’est Wolverine : t’as l’impression qu’il est là depuis 20 ans, il serait temps qu’il prenne sa retraite parce que le concept commence à fatiguer.
Mélenchon c’est Spider-Man : il aime le rouge et il est super bon pour balancer des punchlines même si des fois il te paraît un peu immature voire colérique. Au final tout le monde le trouve sympathique même si au fond on se dit rarement que c’est notre super-héros préféré. Ses résultats sont très imprévisibles selon les films/campagnes, mais dans l’ensemble il est plutôt bankable.
NDA c’est les 4 fantastiques : il ressort de temps en temps juste le temps de palper les chèques et de faire jouer sa marque, mais à chaque fois c’est la grosse déception. T’as plus beaucoup d’espoirs pour son avenir.

• IX - Présidentielle et enseignes de distribution

Macron c'est Monoprix : sous des aspects "cools", "branchitude", "lol" et "fun" c'est plus ou moins toujours la même merde que chez les autres, mais mieux packagée et marketée. Et en plus c’est cher !
NDA c'est Franprix : c'est un peu une curiosité aujourd'hui. Il était indémodable il y a quelques dizaines d'années, comme le gaullisme, mais aujourd'hui on en voit très peu et dedans ça sent pas très frais. Et malgré son manque d'originalité ça se permet d'être cher. Reste une valeur sûre dans les villes bourgeoises et hors de prix (genre Aix)
Le Pen c'est Casino : ça veut te faire croire que c'est resté la petite épicerie typique, magnifiée par la nostalgie et qui ne peut pas lutter à armes égales avec les majors de la grande distribution alors qu'en fait c'est une multinationale, particulièrement bien implantée en Alsace et qui se torche le cul avec les aspirations des consommateurs de base
Fillon c’est Auchan : ça se la joue l’entreprise familiale à la française, limite trop familiale, mais en réalité ça détourne des fonds ou ça paie ses impôts en Belgique.
Hamon c’est Amazon Go, ça s’est lancé un peu trop tôt et ça marche pas vraiment mais l’idée est là et y’a pas à dire, c’est le futur. En plus ça parle de la robotisation du travail.
Cheminade c’est presque Leclerc : l’un revendique les plus petits prix, l’autre le plus petit nombre d’électeurs.
Lassalle c’est le marché du Sud-Ouest : tu comprends pas tout quand on te parle, mais l’ambiance est plutôt sympa même si t’es pas sur à 100% de savoir ce que tu manges.
Arthaud c’est un kolkhoze : exploiter des travailleurs pour que d’autres travailleurs exploités gaspillent le fruit de leur exploitation pour engraisser les capitalistes ? et puis quoi encore ? Poutou c’est Lidl : c’est pas cher, c’est pas toujours de bonne qualité et c’est pour les pauvres, mais sur certains points ça fait plaisir, surtout quand t’es jeune
Asselineau c’est la supérette qui est supposé être ouverte 24/24 mais que tu vois jamais avec le rideau levé : ça balance des chiffres et ça se veut sérieux, mais y a que des mecs bizarres qui rentrent là-dedans et ça sent un peu la drogue
Mélenchon c’est un supermarché associatif : y a de bonnes idées, mais dans l’ensemble c’est quand même pas mal compliqué. Tu voudrais bien y aller mais finalement ça te parait irréaliste alors tu laisses tomber. En plus faut être nombreux pour que ça marche, mais y a que les gens qui ont le temps qui y vont (les vieux, les chômeurs, les bobos et les étudiants)

• X - Présidentielle et super-vilains (pas eu le temps de finir non plus)

Le Pen c’est l’épouvantail : elle a le pouvoir de faire peur à tout le monde. Par contre pas besoin de gaz pour être nauséabonde, il suffit qu'elle parle du vel’ d’hiv’
Cheminade
Mélenchon
NDA
Lassalle
Macron c'est Ozymandias : il va t’enculer, c'est sûr mais tu hésites à savoir si c'est pour ton propre bien
Asselineau
Arthaud c'est Mister Freeze : plus aucune crédibilité depuis les années 90 (coucou Arnold) et pourtant y avait du potentiel
Poutou
Hamon
Fillon

• XI - Présidentielle et objets

Asselineau c’est un plug anal : tout le monde en a pas, mais tu sais que ceux qui en ont forment une communauté assez soudée. En général, ceux qui l’achètent adorent se faire mal au cul sans raison.
Fillon c’est une télé, un truc de vieux aigris qui te disent que de leur temps, quand il y avait que l’ORTF et le Général c’était mieux et qui te disent d’ouvrir un livre quand tu traines sur internet alors qu’ils savent pas ce que ça veut dire SF et que la seule émission culturelle qu’ils regardent c’est le JT de Pernaut. Quoi qu’il en soit son quotidien serait quand même meilleur si Cash investigation arrêtait de lui chercher des noises pour une histoire de juste prix avec sa famille en or. Tout le monde veut prendre sa place, mais lui sait qu’on ne peut pas plaire à tout le monde et c’est son choix.
Arthaud c’est une faucille : il y a très longtemps, ça a pu être utile à quelques-uns, et encore on peut en douter. Aujourd’hui c’est devenu un symbole qu’on ressort de temps en temps, sans trop savoir pourquoi ni vraiment à quoi ça sert.
Cheminade c’est un minitel : tout à fait français, il a des raisons d’en vouloir aux Américains. A l’époque on se demandait si c’était vraiment ça l’avenir et y en a qui y ont cru, mais aujourd’hui il faut vraiment être marginal pour s’en servir. Ou alors être le genre de geek qui vénère le vintage et qui croit encore à la beauté du geste plus qu’à l’efficacité.
Poutou c’est un barbecue : idéal pour aller avec un apéro un peu arrosé après la fête de l’huma ou pour une merguez dans une grève CGT, le barbecue Poutou marche au poil, à condition de bien souffler sur le braises si le vent tourne.
Le Pen c’est tout ton mobilier de jardin réuni en un : elle commence par tailler les journalistes au sécateur pour faire bonne figure. Elle sait que c’est grâce à ça qu’elle va ratisser large quand il y aura besoin. Elle a beau t’enfumer comme ta tronçonneuse thermique quand tu la sors, tu sais que si elle applique son programme tu finiras complètement tondu.
NDA c’est une horloge à coucou : il parait que c’était très à la mode il y a des décennies, mais aujourd’hui même tes grand-parents n’en ont pas. On en croise périodiquement dans les marchés et les brocantes, ça nous fait marrer mais personne en achète jamais à part quelques passionnés. Ça prend beaucoup de place pour son utilité et ça répète toujours la même chose aux mêmes périodes.
Mélenchon c’est une kalashnikov : pas toujours très précis, mais solide et efficace pour dézinguer tous tes adversaires d’un coup. On se demande s’il n’a pas été fabriqué en Russie. On en entend régulièrement parler dans les médias, mais mais on est loin d’être sur de vouloir s’en servir.
Macron c’est un jeu d’échecs parce que pour bien y jouer soit il faut être un génie, soit il faut être du sérail et en maîtriser les codes en ayant appris le plus de tactiques par coeur et en sachant quand les appliquer. La question qui demeure c’est, une fois élu sera-t-il plutôt cavalier servant ou fou du roi au service de la finance.
Lassalle c’est un moulin à café : ah le vieux moulin à café de chez ta grand-mère de Bagnère de Bigores, tu l’adores. Si vénérable et malgré ça, il a toujours l’air de marcher, comme ces vieux objets faits en France du temps de nos grand-parents, avant l’obsolescence programmée et la désindustrialisation, savent si bien le faire. En le voyant tu te prends à rêver : pas besoin de toute cette foutue technologie pour bien vivre, à bas l’ultra modernité, vive le temps long ! Tu le dépoussières patiemment en imaginant à quoi il ressemblera, une fois qu’il aura recouvré son lustre d’antan, tu le bichonnes, tu lui passes tous ses défauts, cette fois c’est sûr tu as une certitude dans ta vie ! Et puis tu l’essaies pour de vrai, et c’est le drame, tu saisis la réalité : si ça fait 20 ans au moins qu’il a plus servi c’est parce qu’il est complètement dépassé et c’est pas toi qui y changera quoi que ce soit. Bravo l’ancien, on va te garder bien exposé encore deux semaines pour le style et pour service rendu et puis on te remontera au grenier…. Ou à la casse.
Hamon c’est un bouquin : si on avait un peu de motiv’ on pourrait bien s’en servir, mais chez la plupart des gens il est juste utilisé pour caler une porte ou une table et on l’oublie là.